我的知己，你可不可以想想我？

我一直都很想将我现在的感受写下来，但想来想去，又觉得不知如何提笔，或许现在心情正处于非常矛盾非常复杂的阶段，想要放弃却又不知如何开口，想要继续却又觉得太累，担心自己疲惫的心再也难以承受如此的折磨。

一直以为你会是我永远的红颜知已，所以我一直都很珍惜我们之间这段特殊的感情，虽然没有恋人般细腻，却多了许多真心和诚实。我不知道这是不是知已之间特别的爱，总是不由自主关心你的一切，你的一声咳嗽、甚至一声小小的叹息，总能引起我的担心，担心你的烦恼，担心你的健康、甚至担心你的不经意的忧愁。朋友的劝说，一心一意做你的知已。我曾经不止一次地对自己说，无论什么时候，无论你在哪里，只要你一个电话，一个信息，我都会毫不犹豫地出现在你的身边。我也不明白为什么要对你好，或许这也应验了“士为知已者死”这句古话，真的，直到现在为止，我依然没有后悔过。

也许你已经习惯了我这样的对你，习惯到了认为我对你好是理所当然的；习惯到了不会珍惜的地步。我真的很累，难道这就是知已吗？也许是我们年纪还小，也许是你担心我会爱上你，也许是你顾忌其他人的闲言碎语，或也许是我做得还不够好，日子越是这样越痛苦，越想越伤心，我真的好想放弃，也许卸下这一份压在心头的不知道是爱情还是友情的感情包袱，自己会过得开心自在一些。我一定会珍惜我们之间的缘分，我也一定会好好的珍惜并全心全意地对你，我会努力实现我的诺言，但这也成了我今天痛苦的根源，这些天我拼命地在找一些关于红颜知已的文章，希望能籍此给我解脱并抚慰我心灵的痛苦。但我也知道，这时候只要你的一句情深意切的关怀，哪怕是一句短短的关心或问候，我都会马上放弃我目前的坚持，无怨无悔地继续做你的知已，但是直到现在，你仍然没有。

我再也不愿意在你不开心的时候四处找笑话逗你开心，我真的不知道怎样才能做好你心中的知已，是我做得不够好还是我根本就不应该做这些，或是你从来就没有留意过我？ 现在，心中那种失望已经慢慢让我心灰意冷。已经过了近一个星期，我强忍着没有像以前一样和你在QQ上聊天，尽量让我们之间的感情慢慢变淡。但我仍然希望你能主动找我啊，但是直到我写下这些文字的时候，你仍然没有。连一个短信都没有，也许，一切都是我一厢情愿，是我的错，是我该放弃的时候了，当耐心和希望一点一点地破灭、消失，那种感受可以说是痛彻心扉真的不愿意迎接哪一天的到来。

我真的好累，我不能再继续履行我的诺言了，也许以后我们只可以做普通的朋友。一切都是我的错，我真的不应该执着地追求一个成为你心中好男人的最高目标。红颜知已，现在对我来说只是一个遥不可及的梦，也许现在放弃是正确的。

以前，对什么事情都是一副无所谓的态度，什么也不在乎，但是如今，什么事都拿得起却放不下。什么事情都爱往心里藏。叛逆的心越来越重了。有时候，甚至在想，想要逃离你的世界。想要洒脱的休假疯狂去玩。也想过堕落。可是，要逃到什么地方都不知道。现在我独身一人的时候有什么事照样还是说给自己听，伤心难过自己学会承担。学习享受。

其实，我要的生活很简单，简单到只要有人常在身边，有人听我倾诉，有人关心关心我就好了。哪怕是一个问候的短信，一个足以让我安心的电话。然而，我现在感觉什么都也没有。

我已经逐渐淡出了我的朋友圈。我也搞不懂是什么原因让我如此想要把自己完全禁锢。我也不是一个爱自闭的人啊。每天，我都觉得痛苦。痛苦没有人可以理解我，痛苦自己为什么会有那么多的烦恼，痛苦为什么自己要痛苦。一个属于自己的牢笼快编好了，我会慢慢的慢慢的走进去的。我的阳光与快乐将会一点点的消失。